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2018年9月22日ライフスタイル

成功を狙って得たことありますか？

2018年9月20日成功法則

成功の素材を集める

2018年9月18日ライフスタイル

ウユニ塩湖

2018年6月12日ライフスタイル

実は出版していました。

2018年5月3日ライフスタイル

水商売の女性を９割の確率で口説くノウハウ

田辺です。

好きな女性とつきあいたいけど、
上手くいかないって言う男性に多く見られることですが余裕が全くない。

この余裕は女性を口説く際にかなり重要な要素。

顔がかっこよくて、背が高くても、お金を持っていようが
余裕が無ければ、全くもてないといっても過言ではないです。

極端な言い方をすると、余裕のないイケメンより、
余裕があるブサイクの方がもてます。

これは、女の扱いに慣れているっていう点でも同じことが言えるんですが、

女性の扱いに慣れていない、イケメンより、
女性の扱いに慣れているゴリラ顔の男の方がもてます。

本当です。

じゃあ、余裕がない、
女性の扱いに慣れていないというのはどういうことか？

LINEを送ってちょっと返信がないと、
もう一回送ってしまったり、電話してしまう。

合コンでかわいいと思った女性に
連絡先を聞きたいのだけど、断られるのが怖くて結局聞けない。

会話している最中、相手が楽しんでくれているか
気にするあまり、寒いギャグを言って笑わせようと空回りする。

好きな女性と常に１対１で遊ぼうとする。

２人で遊んでいて手を繋いだりキスをしたいと思っていても
勇気が出なくて、結局いつまでたっても何もできない。


このようなマイナスの思考や、行動は、
伝わっていないようで、実は相手に伝わります。

その結果、こちらのことを自分より下手に見ます。
そうすると、相手が立場的に上になってしまいます。

女性も男性も同じですが、人は、
手に入りにくいものを、手に入れたいと思う生き物。

だから、この立場が低くなるっていうことは

相手に、

「俺は、あなたに夢中です。」
「だから、いつでも簡単に手に入れる事ができますよ」

と、暗黙的に伝えている。


こんな経験ありませんか？

出会った瞬間、「あの子、かわいい」と思い
がんばって口説いて、体の関係を持ちつきあうことができた。

でも、相手がこっちのことを振り向きあなたにぞっこん。

そうなって精神的な余裕ができた後、浮気願望や、
他の女性のことが気になりだした。

人は手に入ったもの、すでに手に入れられる確信があるものに対して
過度に固執して手に入れたいとは思わないのです。

だから、つきあう前の段階で自分の立場を下げてしまうことは、
その時点で相手からしたら興味の対象外になってしまいます。

メールの連発は全くプラスにはならないって知っていれば、
事前にその行動を自粛する事ができます。

まだ、出会ったばかりの段階で告白しても、
多くの場合は、「まだ、ちょっとわからない・・・」って
言われるのがわかっていれば、その行動はしないです。


合コンに来た女は、連絡先を確実に教えてくれるっていうのが
事前にわかっていれば、断られるのが怖くて聞けないっていうこはないです。

これは、経験を積めば誰でもわかってくる事です。
で、こういうことがわかってくると女性の扱いに慣れてきます。

で、さらに女性の扱いに慣れてくると、余裕が出るんです。

また、僕がよく言っている女性を狙うときは最初に出会いをたくさん増やして、
最低でも３人くらいは同時に連絡を取っている状態にすることでさらに余裕が出ます。
（１人だとどうしても、意識が集中してしまい余裕がなくなります）

そして、余裕が出てくるとどうなるか？

余裕が出てくると恋愛において相手より
立場的に優位に展開を進める事ができます。

そうするとどうなるかというと、
好きな女性とつきあったり、体の関係を持つことが
より確実にできるようになるんです。

初めのうちは、上手く行かない事もあるかもしれませんが
それは経験となって自分に蓄積され、後々自分の糧になります。

だから、失敗を恐れずどんどんいろいろな経験をしてみてください。
失敗しないより、失敗した方が人間成長するスピードが早いですから。

何も失敗をしない人よりどんどん失敗して、
うまく行かなかった方法を探してみてください。

そうすると、最後に残るのは成功への道です。

がんばっていきましょう。

では、ありがとうございました。



田辺祐希

男の婚活

田辺です。

自信を持つ方法についてお話したいと思います。

自信を持つことは女性にモテるのにとても重要だと
いろんなところで言われているのですが、

「どうしても自分に自信が持てません・・・」

ということを言う人がいます。

確かに、自信が無い人は何に対して自信を持てばいいのかが
わかりにくいと思います。
というか、自信が無いので仕方ないことです。



具体的に自信を持つ方法をお話します。

女性に対しての自信はどうすればつくのかというと、

「女性との接触回数を増やして慣れる。」
「女性に対する成功体験を得る」
「何でもいいので強みを持つ」

女性経験が豊富な男性も、
最初から女性に慣れていた訳ではありません。

たくさん女性にアプローチして失敗しそこから学び、
自分の糧にしてきた。

要するに経験値が豊富ということ。
単純にこれだけの差です。



女性経験が無くて自信が無い男性は、
女性に慣れていない、女性に対する成功体験が無い。

本当にこれだけです。


僕は今までたくさんの女性経験が少ないかった男性や、
童貞の男性に彼女を作る手助けをして来たのですが、
今では彼らは女性に対して自信があります。

最初はみんな女性のことを未知の生物のように思っていました。
また、彼らは本当にたくさんの失敗を経験しています。

失敗から学び自分の糧にしていきました。

これを継続するとどうなるのかというと、
その後同じような失敗は、ほとんどしなくなりました。



わかりやすく、例を挙げて説明します。

ある男女がいて、女性が少し男性のことを気に入って
連絡を取り出しました。

じゃー、と言うことで、
その男性はあるとき女性と２人で遊びに行く約束をして、
遊ぶ事になりました。

でも、その男性は優柔不断でデートをするときに
何をするにも自分では決めなくて、女性と会ってから

「どうする？どこへ行く？」

と、女性に頼ってばかりで自分では一切決めようとしませんでした。


２回ほど遊んで、女性はこの男性の頼りなさと、優柔不断さに
呆れてしまい、もうこの男性のことは何とも思わなくなってしまい
完全に冷めてしまいました。

でも、その男性は自分に興味があった女性に
いきなりそっぽ向かれてしまい、

「何でだろう・・・」と焦ってしまい、

反対に女性の事が気になってしょうがなくなってしまいました。
でも、その時にはすでに遅く女性は全く興味のない状態。

その男性は自分の何がいけなかったか、考えても考えてもわかりません。



耐え切れなくなった男性は、

「もう諦めるから俺のどこが悪かったか教えてくれ」

と聞いたところ。


女性は、

「私引っ張っていってくれる男の人が好きなの」

「優柔不断で、お店とか決めれない人はちょっと引いちゃうんだよね」

と言われたそうです。



この男性は、今までそんな事は全く意識した事も無かったし
女性が行きたいところに連れて行ってあげたいっていう
思いでそのようにしていた。

それが完全に裏目にでていたことに気がつきました。
これは多くの男性が女性に対する優しさだと
勘違いしているので気をつけてください。


それからは、この男性は女性とデートする時は、
絶対に自分が店を決めることを徹底するようになり、
お店もジャンルごとにすべて調べたりと
優柔不断なことは一切しなくなりました。

失敗から学ぶというのは、こういうことです。



経験を積めば積むほど、
女性に対しての免疫もついてくるし知識も増えてきます。

女性の気持ちというのがわかってきます。

そうなってくると、
後はそれを応用して検証することの繰り返しです。

「この前の女性はこうして、喜んでくれたから次はこの手で試してみよう。」

初めはどうしたら喜ばれるか？
どうしたら上手くいかないのか？
こういうのを、たくさん試して検証してみてください。

そうすることによって、
女心が解ってきます。


また自信の無い人が
意識すべきことで１つ挙げるとしたら、

「とにかく堂々としてハッキリした口調で話す。」

まず、胸を張って背筋よくまっすぐ前を向いて歩く。
目線はキョロキョロせずに、１点を見つめる。
ハッキリとした声で話す。

口調も弱々しく話すのではなく、多少口が悪くなってもいいから
男らしく強い言葉を選んで話す。


口調に関して女性に対してですが、

あなたは女性に対して、
「お前さぁー」と強気に発言ができますか？

これは相手との立場や歳によるんですが、同い年や年下の女性に対して、
「お前」という言葉遣いができるかどうかでも全然違ってきます。

モテる男や、自分に自信がある男は
平気で女性に対してこういう言葉遣いができます。

そして、男性にお前と言われたい願望を抱いている女性も意外に多い。



あなたが、もし女性にそういう口調で
話したことがないのであれば、ちょっと強気で
女性に物を言えるような男になるように心がけてみてください。

そうする事で女性から見られる印象が
今までとは全く違うものになってきますから。


なぜ、こういうことと自信が繋がっているかというと、
以前も話しましたが、人間の内面と外面は繋がっています。


堂々とした態度で強気な発言を
最初は無理してでもしていくことによって、
そいう人格になっていくということです。

これは、服装をある日を境に変化させた人に起こる減少なのですが、
最初は今まで着たことないお洒落な服というのはすごく恥ずかしいのです。

しかし、それを着て１ヶ月くらい経ち、
周りの見る目もそれが普通になり落ち着いてくると、
それが普通になってきます。


服装は他の男性には負けないくらいお洒落にしているという自信がつきます。
そうすると、それだけで今までとは違った歩き方、目つきになってきます。

これだけでは、さすがに女性に対する絶対の自信という面ではまだまだですが、
服装に関する分野での自信というのは向上したということになります。

さまざまな分野で内からでも外からでも変えていくことで、
総合的な自信がついてきます。

自信がある男は見ただけでわかる大きな武器になります。

それは、女性に対しても男性に対してもです。


女性に対してであれば恋愛対象に入りますし、
男性に大してであれば一目おかれる状態で関係をスタートできます。

がんばって色々な自信をつけていきましょう。

それでは、ありがとうございました。


田辺祐希

男の婚活、自信

田辺です。

女性は男性と出会いました。

そして、まずは第一印象で判断し、
まあ、そこそこでアリと判断したら誘われてもデートに行きます。

教材
http://thinking-of-the-mail.com/pay/

にもある、この考え方です。

１．気にいっている
２．まだわからない
３．無理


この２番目の段階ということです。

で、この２から１の「気にいっている」のステージに行ける男と、
一瞬で３の「無理」に降格してしまう男。

この両者にわかれる。

そこで、重要なのが先ほど話した、

「出会った後の減点方式」


簡単に説明すると、女性が２の「まだわからない」という段階で、
男性の持ち点が８０点だとしましょう。

で、１の「気にいっている」というステージに行く人と、
３の「無理」に行く人の違いは、この点数の加点か減点によります。

女性はデートで男性を無意識に審査していきます。

その審査をしていくうえで、どんどん減点要素が見つかり、
その女性の中でのボーダーラインを下回ると、３の「無理」になる。

顔がかっこいいけど、中身があまり伴っていない場合は、
最初の段階でデートは簡単に行けるんだけど途中で冷められる。

で、追いかけて振り回されるという現象が起こります。


逆に、デートをしていくうちにどんどん意外性。
すなわち、プラスのギャップを女性に見せていく。

そうすると、２の「まだわからない」という段階から、
「この人いいかも」という
１の「気にいっている」というステージに入る。


女性が男のどんな行動で減点していくのかというのを、
今ここで書いていると日が暮れてしまうので割愛。

教材や今までのメルマガでさんざん言っているので、
忘れている場合は読み返してください。

つまり、何が言いたいのかというと、ほとんどの男性は女性と出会った時点で
第一印象さえ磨いておけば、下記の中の２番目の「まだわからない」に入れます。

１．気にいっている
２．まだわからない
３．無理

２．に入っていればとりあえず１回目のデートはできます。


その後は、相手に減点されないように細心の注意を払い、
同時に、その女性に対しててプラスのギャップになるようなことを見せていく。

これが非常に重要となります。

もし、本気でかわいい女性とつきあいたい。

そんな理想があるなら、そのかわいい女性の周りにいる男の中で、
１番にならなければいけません。（１番は顔ではなく男の魅力）

考えてみれば当たり前です。

多くの男性は、かわいい女性を見ると好きになってしまう。

好きでなくとも、心の奥底で「俺の彼女だったらどんなにいいことか」、
または、「１度でいいから関係を持ちたい」と思っていることでしょう。

理想と現実は違います。

普通の男には、普通の女がつきてきます。

いい女性をつかまえるには、
あなたもいい男になる必要があります。


人は動物と違って、自ら進んで学び行動し、
進化する道を選ぶことができます。

価値の天秤ではないですが、今の現実となりたい理想を秤にかけて、
一度きりの人生をより良いものにしてもらえたらと思います。

では、今日はこの辺で。
ありがとうございました。


田辺祐希

女性心理、男の婚活

田辺です。


彼女とのことについて。

彼女はあなたにとってかけがえのない存在。
今まで、あなたは何人彼女と言える女性とつきあってきましたか？


彼女です。

遊びで一夜限りの関係などの安っぽい繋がりではなく、
本気で自分の親友、家族、先輩、同僚などに紹介できる本気の彼女です。

おそらく、ごく限られたわずかな女性だと思います。

なぜ、そんなに少ないのかというと、それはあなたが彼女と認められる人物。
その人物はそこまで巡りあう機会が無いからだと僕は感じます。

実際に死ぬほど遊んでいる男であっても、
本気で彼女と認めることができる女と言うのはごく少数に限られます。

それ程彼女と言うのは特別な存在です。

家族、親友、彼女。

これらは、あなたにとって
非常に重要な位置づけにあるのではないでしょうか。

仕事と彼女どちらが大事なのか？


もちろん、男からしたら仕事が大事という答えが大半です。
しかし、彼女は男の仕事や夢を応援し共感共苦を共にする。

多くの女性が彼氏に夢を持っていてほしいと思っているし、
仕事をがんばってほしいと思っているわけです。

しかし、男性側の意見としては仕事を精一杯頑張っているときは、
彼女に対する対応がおろそかになってしまう場合が多いです。



実際に僕が若い時は彼女に何も告げず、自分の夢や目標に向かって爆走していました。
ただ、今色々な経験を積んで言えることは少し息抜きがあってもいいんじゃないか

今は、彼女に言いたいこと自分の夢、目標、欲望。
すべてを開放し、また彼女のそれもそれも聞き入れたらいい。

そう思えます。


別に彼女が仕事や何かに直接影響を及ぼしてくれるのではなく、
間接的に、そして彼女という非現実的な空間。

それが、非現実的であり人生の中でも限られた時間なわけです。

実際に恋愛できる期間と言うのは人生の中でもたった１５～２０年たらずです。
平均寿命の４分の１。

もちろん、これはあくまでも平均値なのですべてがそうとは限られません。
ただ、たった人生の中でそれだけの期間しか恋愛はできないということです。

今、もしあなたが恋愛期間真っ只中であったとしても
それは永久に続くことではないこと。

これは心に刻んでおいてください。


その短い期間中にどれだけ彼女に対して真摯に向き合い良い関係を創り上げていくか。
今という時間はもう２度と戻ってきません。

人生の中の限られた恋愛期間の中でどれだけ邁進していけるか。
それはあなたの選択次第ですが、一度きりの人生。

できることなら、より良い恋愛の道を歩んでみませんか？

今彼女や奥さんがいて仕事を優先してしまっていて
あまり相手してあげれていなかったら自分の胸に聞いてみてください。

何のために仕事をしているのか？

と。


田辺祐希

彼女、男の婚活

田辺です。


・彼女がいない暦どれくらいですか？


あなたに聞きたいことがあります。
それは、

彼女がいない暦どれくらいですか？

ということ。



２年以上いない。
その場合は危機感を持った方がいいと思います。

もし、あなたが色んな女と遊びたいから特定の彼女は作らない。
それであれば問題ないです。

しかし、２年以上彼女はおろか、女性と男女の関係にもなっていない。
そうであれば、それが今後普通になってしまいます。

その、ずっと女とは無縁の自分。
それがあなたの現実になってしまうのです。

負け癖がつくようなもの。

それで、３年、５年、１０年と、この先彼女がいない生活、
女と無縁な生活に慣れてしまい、しかも自分でもそれが普通になってしまう。

要するに、それが習慣化されてしまうということ。



肉体改造で成功するにも自分の中で
トレーニングを習慣化させるということが肝になってきます。

彼女が数年いないことが普通。
それは、マイナスの意味での習慣化ということになります。

そして、人は習慣を変えるのが一番大変なのです。

だから、彼女が学生時代にいて社会人になって別れた後ずっとできない。
それは習慣化してしまっているからなのです。

どうでしょうか。


このまま彼女がいない生活がずっと続いたら。

想像できますか？


５年後、１０年後。

周りの友人や同僚はどんどん結婚して
一緒に飲みにいったりもできなくなる。

そして、ついには仕事と会社の往復をするのみの生活に。

そうなった場合彼女を作るのはさらに厳しくなります。


では、どうしたらいいのか？


もし、あなたに彼女が長い間いなくてそれが普通。

そうなってしまっている場合。


まずは、

「あなたの意識を変えること。」

これが最低限しなければいけないことです。




要するに、彼女を作るぞ、女にモテたい、魅力的な男になる。
こういうことを決める。
まずはそれだけでいいです。


そうすれば、あなたの見える世界が違ってきます。

ネットサーフィンをしていても
女性にモテるようになるということが頭のどこかにあるので
目に入ってくる記事が今までとは違ってきます。

コンビニに行っても、雑誌コーナーで目につく雑誌や
表紙にある記事のタイトルが違ってきます。


まずは、あなたがモテる男になる、口説いた女が振り向く男になる。
それを心の中で決意する必要があります。


そうなれば、あとはどんどん行動するようになっていきます。

「彼女欲しいなあー」とぼんやり頭で考えていて、何となく恋愛に関する記事や、
ネットで恋愛テクニックを読んで知識を増やしてもはっきりいって意味がないです。

そういうことをするのは、自分の中で断固たる決意をしてから行う。
でないと、全く頭に入りませんし、行動に移りません。

だから、まずは彼女をいつまでに作る。

それを決めてください。

そうすれば意識が変わり行動するようになります。
行動するようになれば未来が変わりますから。


田辺祐希

彼女いない、男の婚活

田辺です。

みんな成功哲学が好きです。

成功哲学の本はいまだに手を変え品を変え出続けています。

でも、なんでみんな成功したいと思って
そういう本を買うのに成功しないのか。

または、行動しないのか。
不思議じゃないですか。


おそらく、それは本を読んでそんな気持ちになっただけで
それは現実的にそのイメージができないからだと思います。

本を読んだだけでは自分のリミッターが外れない。


何十年も学校教育や、周りの一般論に何重にも上塗りされ
ガチガチに固まったメンタルブロックを解放することができない。

語弊を恐れずにいうのであれば
成功するには普通の人と同じことをしていてはダメです。

普通の人は成功していないから成功したいと思っているのですよね。
ということは、普通の人は言葉の定義上非成功者ということになる。

普通の人がしているルーティンワーク、思考、マインドをしていると、
それは普通の人と同じになるということで、それはイコール非成功者になる。


ということは、成功するには普通の人とは
違ったことをすれば成功することができるということになる。

逆に言うと、普通の人と同じことをしていては
成功する確率は０％に限りなく近い。

自分の人生に満足していればそれはものすごく素晴らしいこと。
サラリーマンで子供と奥さんがいて、小遣いが毎月２万円。

それでも、本当に幸せで毎日が楽しくてしょうがない。
仕事を終えて帰宅して子供と奥さんと食事をし、食後に子供と遊ぶのが最高の喜び。

それで、何も不満がないのであればそれはその人にとっての成功だと思う。



そのルーティンが普通の人と同じではないかというと、もちろん同じ。
ただ、思考は少し違う。

多くの人は会社に不満を持ち自分の人生に
何らかの不満を持って生きている人がほとんど。

その状態で、何も不満を持たず充実していて幸せと思えるマインドこそ、
それは普通の人と同じではないということになる。

だから、定義上は成功なのだと言える。



例えば、お金がたくさんあれば成功者になれる、人生が満たされる。
そう思っている人はたくさんいる。

だが、お金をたくさん稼いでも不幸な人はたくさんいる。
お金が原因で人間関係が崩れたり、犯罪が起きたり。

資本主義経済においてお金はたしかにあると便利。

自分のしたいことができるし
欲しいものはある程手に入るし生活も便利になる。

でも、それで孤独だったら。
奥さんと離婚して大好きな子供と一緒に住めなくなったら。

お金を持っているからよってくるという知り合いばかりだったら。



どうだろうか。
僕はそんな人達もたくさん見てきた。

自分にとっての成功。

それは、おそらくお金だけじゃなくて
理想的なライフスタイルを実現できるのか。

それが、最も成功と呼べるに近しい状態なのではないか。


しかも、人の人生は常に流動性があって一時的に幸せで充実していても、
いきなり、ガツンと一瞬でその状態が音を立てて崩れ去る時だってある。

だから、一度成功したらそれが一生続くと思っている人もいると思うが、
実は、それは常にふわふわ動いているものであって、いかに自分の状態を、
その動きに合わせるかということも意識しておかなければならない。


明日、事故に遭って寝たきりになるかもしれない。

そうなっては、一気にあなたの満たされていた
成功と呼ばれている生活も一旦は崩れさる。


人間の欲は上に昇ることを主とし
生活水準を下げるという欲望はあまり出てこない。

しかし、客観的に物事を見ることをすれば
おそらく今の現時点での自分がどれだけ満たされているかにも
気づくことができるだろう。


日本人として生まれただけで
世界の中でみたらすごくいい暮らしができている。

日本人というだけで、ビザなしで色々な国へ旅行へ行くことができる。
中国や韓国の人達はわざわざビザを申請してから
入国しなければならない国がかなりたくさんある。


アメリカは国民保険みたいな制度がないので、
プライベートな保険にみんな加入しているか企業が負担している。

それがなかったら、救急車呼んだだけで５万円とか普通に請求される。
医者に連れて行かれてもお金がないと手術も受けれない。


じゃあ、お金がなくて働いていない人の命はどうなるのか。

お金もなく救急車も呼べない人達がいる世界の中で、
救急車がタダで来て、医療費の負担がほとんどない日本人。

それだけで、かなり他の国の人から見たら満たされているし、
日本に行って住みたいと願っている人も世界中にたくさんいる。
来たくても来れない人もたくさんいる。

それはビザの関係もそうだし
単純に飛行機代がその国の人からしたら高すぎるなど。


発展途上の人の中にはそうやって、生まれた国が日本というだけで、
もう、彼らからしたら生きていく上で生死の心配をすることがなく、
それで、もう満足と考える人もたくさんいる。

成功といっても人それぞれ、世界や色々な人の気持ちになって、
状況を見渡してみたら、また違った成功の価値観が出てくるかもしれない。

成功の先にあるものは
絶望かもしれないしさらなる欲望かもしれない。

深く物事を考えて、自分自身と何度も何度も対話することによって、
自分らしさや自分のコアというのが見えてくる。


そうした後に初めて
本当に自分が望む世界というのが見えてくるんではないのかと思う。

一度、自分の胸に手を当てて考えてみてはどうだろうか。

あなたにとって人生の成功とは何かを。


田辺祐希

成功法則

田辺です。


最近、いや、かれこれ何年も前からですが、
「好きな女性からいい人としてしか見られません。」

とか、

「友達としか見られません」

こういう悩みが非常に多い。
要するに、好きな女の連絡先を聞いた。

デートに誘った。


２、３回遊ぶものの、その後誘っても
「忙しいの・・・」と、言われ会えなくなる。

間違えて告白してしまった日には、
「ごめん、友達としてはいいんだけど彼氏には・・・」

と。



さて、このような男性達は何がダメなんでしょうか。

いい人にしか見られない。
友達としか見られない。

こういう男性にはある共通点があります。

それは、以前メルマガで話したことでもあるんですが
女性の感情を全く動かせていない。

これに尽きるわけです。

感情を動かせていないというのは、どういうことか。
感情を動かせない人のデートはこう。


デートで食事に行く。
　 ↓
食事中あたりさわりない会話。
　 ↓
帰宅。

一言で言えばこれです。



・デート中のスキンシップ。
・思わせぶりな発言。
・冗談を交えながら、いじる、からかう。

こういうことが一切含まれていない。



いい人という烙印を押される男性の９割方は
好きな女性と遊んでいるのに会社の上司と食事しているような感じです。

ニュアンス的に言えばこう。


食事中の会話でも、本当に当たり障りなく接する。

好きな女、狙っている女になればなるほど
慎重にいき過ぎる傾向が顕著に現れる。

だから、会話も選んでしまい素の自分を出せず
ブ厚い壁を女性との間に隔ててしまう。

だから、会話していても相手は苦笑いの連続。

相手も心から楽しくないわけです。


だって、デートしている男が職場の上司と話すような
一線をおいて話してくるんだから。
デートにおいて場の空気というのは重要になってきます。

それを、こちらが重い空気にしていては
相手は楽しいとは思わない。

だから次に会いたいと思ってくれない。


いい人、友達止まりに共通するのは
相手に対してかたっくるし過ぎる。

これが、１つの原因として挙げられます。


世の中に出ている情報。

例えば、どこかの雑誌などが、女性に優しくしろだとか
気が利く男になれだとか言葉足らずの本質的な補足がない
残念な内容ですから仕方がない気もしますが。



そして次に、スキンシップや思わせぶりな発言ができない。

これも大きな原因の１つ。


スキンシップというのは
男女の関係を構築する上で重要な要素になるのですが
経験の少ない男性はスキンシップはつきあってからするもの。

手をつないだりキスをするのはつきあってからしていく。

これが常識化している。



しかし、女性経験豊富な男は
１回目のデートからガンガンスキンシップをしていきます。

ガンガンといっても流れに沿って
小さいスキンシップから徐々に大きくしていくのですが。

そう、ずうずうしくも
初めてのデートでもなんら臆することなく、女に触れていく。

しかも、自然に小さいことから。

フットインザドアではないですが
だから、相手は何も疑う余地もなくどんどん受け入れる。
気づいたときには、初デートで当然のように手をつないでいる。


こういう状況に自然に持っていく。
だから、男として意識されないわけがない。

考えてください。

大人の人間がスキンシップするのは誰か。
これを、頭を凝らして。

まあ、結論から言うと、
大人の人間がスキンシップをするのは深い関係の異性です。


子供のころは親や親戚のおじさん。
だけど、思春期を超えてくると人は誰とスキンシップするのか。

そう、それは深い関係の異性。
これに尽きる。

逆の論理から説くと、
スキンシップをしている＝深い関係の異性。

ということにもなります。

違う視点からこれを解釈するとどんな女性でも
大人になってからスキンシップをしたことのある男というのは限られている。

なぜなら、
スキンシップをする＝体の関係をもつ
もしくはそれに近い行為までいく。

こういう図式が成り立つから。


考えてみてください。
OLが会社の忘年会で上司とスキンシップしますか？

居酒屋でバイトしている女子大生が、
バイト先の先輩の男とスキンシップしますか？

さらに言えば、
あなたがスキンシップしたことある女性は
どんな関係の相手ですか？

※ここで言うスキンシップの定義は
手をつないだり寄り添ったりというくらいの情景。

要は、こういうことです。



同性はもちろん、異性の友達や上司とも
大人の人間はスキンシップしないのです。
（外人は挨拶でしますが、挨拶と深いスキンシップは別）

そして女、１人、１人の過去の歴史を振り返っても
スキンシップをした経験のある異性は友達以上の深い関係。

成功者になりたかったら、成功者と同じものを身につけ
成功者が行く場所へ行き、成功者と同じ習慣を持つことだ。

大昔からずっと言われていたこの言葉。
言い換えると、どうなるか。


好きな女とつきあいたかったら
カップルが行く場所へ行き、カップルと同じ行動をすること。
つまり、つきあう前からカップルになったつもりで行動しろ。

こうなります。



結論から言うと、スキンシップを極めることが
相手に強制的に深い関係の異性を認識させることができる。

強制的というのは、無意識レベルということです。

そして、深い関係の異性と認識されるとどうなるか。

あなたは、２度と女から「いい人」、「友達」。
このような、眠たいフレーズを聞くことはなくなる。

と、いうことです。

今のあなたの現状と今回の話
照らし合わせて役に立ててもらえればと思います。

では、ありがとうございました。


田辺祐希

男の婚活

田辺です。

今日は可能性というテーマについて話していこうと思います。


可能性。

人は生きていくうえで、さまざまな可能性に直面します。

その中で、その可能性を閉じて生きるのか、
少しの可能性を信じて進んでいくのか。

このような選択を迫られるわけです。

迫られているのですが、意識していない人は、
何も考えずに日常を過ごしている。

というか、そんなことを常に考えている人間は、
ほとんどいないというのが現実にはあると思います。

現代人は仕事に追われ、常に忙しく、
仕事のことで頭がいっぱいですから。


例えばですが、よくあるパターンとしては、
人の誘いを断る人。

これは普通に考えればごくごく当たり前の行動です。

しかし、その誘いを断ることによって、
誘いにのったときと比べれば、その場に行って、
何かが起こる可能性が０になってしまいます。

その何かというのは、新しい友人が出来るかも知れないし、
自分の物凄くタイプの女性に出会えるかもしれないし、
自分の人生を大きく変えるほどの影響を与えてくれる人間に出会うかもしれない。

このような可能性が無数にそこには存在するわけです。

しかし、誘いを断った場合。

先ほどのような、無数に開けた可能性を、
一瞬にして閉じてしまうことになります。

先ほど挙げたような人間と出会う可能性は０です。

そして、人生は選択の連続です。


可能性が全くないことを選択するのか、
少しでも何かの可能性がある方を意識的に選択するのか。

多くの社会人は仕事で疲れて、休日は家でぐったりしている。
平日なんかは、仕事が夕方に終わっても即帰宅。

こんな、行動パターンの人が多いです。

それがいいとか悪いとか言うつもりは毛頭ないのですが、
ただ、自分の理想とすることに対して有益なのか、不毛なのか。

それが、重要な問題。


人は大なり小なり、目標や夢など、
自分の理想とする像を持っている。

その理想に対して、今実際に自分がしている行動、
そして、日常が理想に近付いているのか。

理想とする世界にたどり着くレールの上を歩いているか。

別に俺は、理想とする世界、生活が全くなくて、
ただ、生活して食べてそのまま死んでいけばいい。

こう思っているのであれば、
全くそんなことを考える必要はありません。

ただ、多くの人間はよりよく生きたいとか、
幸せになりたいと思っている傾向にあります。



幸せの定義は個人によって全く別物なので、
決めるけることはできません。

ただ、やはりその人、個人には自分が幸せだと思う、
理想の世界や未来があるわけで、その理想に向って人は皆行動するのです。

いや、行動しているだけまだマシで、
ほとんどの人間は起こってもいない失敗に恐怖し、
何もできないでいる場合が多い。


典型的なパターンだと

「金持ちになりたい。」

「でも、起業にはリスクもあるし、資金がないし、
　失敗したら借金抱えて生きていかないし・・・」

このように、行動していないのに、
最初から否定的なことを考えて、結局何もしない。


で、時間だけが無情に過ぎていき、気づいたら４０代。

「ああ、もっと若い時に色々チャレンジしておけばよかったなあ・・・」

と、後悔の念にかられて生きていくことになります。


ちなみに、僕は死んだことがないのでわかりませんが、
人間が死ぬときに一番悔むことは
行動を起こさなかったことに対する後悔らしいです。

話を戻しますが、多くの人は話していることと、
行動が矛盾している気がします。


例えば彼女が欲しいと思っているのに、
彼女を作る努力を一切しないとか。

多くの人は魔法を求めています。

金持ちになりたいとか、かわいい彼女がほしいとか、
思っていればいつかは叶うと。

そういう、幻想を抱いている。

しかし、現実にはそんな魔法のようなことはありません。

思考し、行動する。
これをしない限り、道を進むことはできません。


いつまでたっても、立ち止まったままです。
それで、人生を終焉させる。

可能性と冒頭で言いました。

あなたは、理想とする世界、未来があるとして、
今現在、その理想とする未来へのレールに乗っていますか？

そして、その道を自分の足で一歩ずつ歩き進んでいますか？


いつかのメルマガでも言いましたが、
過去の膨大なる選択の結果が今のあなたです。

過去のあなたが選択した道を進んで来たら今のあなたになった。
ただ、それだけです。

自分の理想とする未来、なりたい姿があるのであれば、
そこに行き着くために選択し、道を選ばなければならない。


理想の自分になるためには、何かを犠牲にすることもあります。

それは、休日家でゆっくり過ごすことを犠牲にして、
理想に向って行動することかもしれません。

会社を辞める決断をしなければ、
その理想にたどり着かないかもしれません。

でも、それはそれでいいと思います。

一度きりの人生ですから。



理想の自分に少しでも近づけるように、
その可能性がある方を常に日常でも選択して行く。

これが、自分の理想に近づく第一歩です。

休日に仕事で疲れているときに、家でゴロゴロしているのは、
何かが起こる可能性は極めて低いです。

逆に休日に自分の意思で、理想に向かって何らかの行動をすることは、
可能性が無限に開けているわけです。

行った先で、誰に出会うか、
何が起こるかはその時になってみないとわからないから。

僕の経験上、面倒で外出したくないときに誘われ行った先では、
良いことが起こるケースが多いです。


それは新し出会いだったり、ビジネスの閃きであったり、
その時によって違いますが、本気で来てよかったと思うことが多々あります。

可能性が０の状態を選択するか、可能性が少しでも開けてる方を選択するか。

この小さな違いですが、
年数を重ねるとそれがかなりの開きになります。

小さな積み重ねが後に大きな差異を生む。

もし、あなたが現状で理想への可能性を閉じているのであれば、
今一度自分と対話して、可能性が開けている道を日常で選択してみてください。

そうすると、５年後、１０年後に、
自分の理想に限りなく近づいていると思いますから。


田辺祐希

成功法則

田辺です。

ちょっと、不思議なタイトルですが。
まあ、こういうことです。

具体的に掘り下げていくと、

あなたは好きな女性がいるとして
本当にその女性のことが好きなんですか？

と、いうことです。

ここでは、まだ付き合っていない状態での好きと仮定します。
Yesの場合、じゃあその女性のどこが好きですか？

僕が思うに、おそらく９０％くらいは顔、スタイルを総合した外見。
だと、思うんですがいかがなもんでしょうか？

仮に、「違う！　俺は性格も含めてその子が好きなんだ！」
という場合。

もし、その好きな女性が明日悪い魔女に魔法をかけられて、

一気に、３０年分歳をとって
ヨボヨボになってもその女性が好きでい続けられますか？

または、同じ性格のまま一気に５０kg太って、
３サイズが、B１１０　W１１０　H１１０
になってしまったとしたらそれでもいいですか？

出会ってまだ何も情も芽生えていない状態で、
さすがに無理があると思います。

と、いうことは。

あなたが好きなのは、その女性の核が好きなんではなくて、
その女性の表面的な部分が好きでしかないということになりますよね。

顔、スタイル、ファッションなどの前提条件があって好き。
そういう結論に至ります。

と、いうことはですよ。
よく考えてみてくださいね。

その女性自体が好きではなく、
その顔とスタイルが好きとなるわけです。

超美人で性格が悪い女性。
見た目が良くなくて性格がとってもいい女性。

あなたは、出会った瞬間どちらに興味を持ちますか？

僕は、超美人の方です。

というか、後者の女性は中身を見るまでに達することが出来ないと思います。
外見という前提がある以上それは当然の結果です。

まず、この両者が現れた時点で、
遊びたいと思うのは超美人の性格極悪女です。

なぜなら、男は女性を選ぶ時に外見で判断することがほとんどだから。

何が言いたくて、ここまで長々と話してきたかというと
例え、あなたが好きな女性に振られてしまったとしても
おそらく、それはその女性が好きなんではなく
その女性の表面的な部分を好きだということです。

その女性の表面がなければ
さっきの話から言えば好きになっていない。

そして、振られた時点での仲というのは
相手の中身なんて数％しか知らない。

こうなるわけです。

だから、例え好きな女性に振られたとしても、
出会いを増やせば、同じような条件（外見がいい女性）
というのは必ず見つかります。

そんなマインドセットを心がけてみたら、
好きな女性に心をギタギタに引き裂かれ撃沈した後
少し楽になるんじゃないでしょうか。

次に、

「長年つきあっていた彼女と別れました・・・　辛くてたまりません。　」
という、メールをもらうことがたまにあります。

こういう状況の人は、かなりへこんでいると思います。
確かに、せつないですよね。

しかし、先ほどの話にも出てきたように、”女なんていくらでもいる”。

この話を思い出してください。

そして、男が女性を好きになる要素はほぼ外見。
だから、外見のいい女性と出会えばまた好きになります。

意識は常に１つのことしか考えられないので、
かわいい女のことを家で考えている時に元カノのことは考えられないわけです。
脳の構造上、両者を一緒に考えるということは無理です。

「情が入っていて、思い出すと辛い・・・」

と、多くの男性は言います。

もちろん、長年一緒にいたし、
他の女性よりは過ごす時間が長かったし情が移るのは当然です。

しかし、仮に新しく好きになった女性と同じ時間を過ごせば、
また同じようにその情というのは自然に芽生えます。

要は、長い時間共に過ごせば情が入るのは当然です。

でも、こういう考え方も出来るわけです。

仮に、別れた女性と何年付き合ったかはわかりませんが、
その月日の分だけ、人生経験を積んでいるじゃないですか。

そして、つきあっていた彼女と一緒に過ごしたことで、
女心をその女性とつきあう以前より深く理解していると思います。

と、言うことは。

その別れてしまった彼女を口説いた時よりも
人間的にレベルアップしているし
女性の気持ちも多少わかっているということになりますよね。

その結果どうなるかというと、当然、今までつきあっていた女より
レベルの高い女を落とせる確率が高いということになるわけです。

恋愛は結局、人間レベルが高い者ほど
いい女を連れて歩くことが出来ます。

人生経験。

それは、経験の少ない若いイケメンでは放つことの出来ない、
器となってその男に投影されていきます。

なので、長年付き合った彼女と別れたからといっても
凹むのは１週間くらいにしてみる。

その後は今話していった視点で物事を考えることが出来たら
また男として一歩成長するんではないかと思います。

田辺祐希

彼女、振られた、男の婚活

田辺です。

人間の脳はすぐ忘れてしまいますから、
もし、絶対に達成したい目標などがある場合。

その場合は、
紙に書いて毎日目に入る場所に貼っておく。

そんなことがよく言われます。

ただ、それはごもっともだけど、
まだ甘いですね。

もし、本気で叶えたい。

習慣化して、自分の身に完全に落とし込みたい。

そういう場合は、
携帯の待ち受けにすることをお勧めします。

そういうことをしているか、していないか。
また、実際にするか、しないか。

成功する人間と、
しない人間は別に元々大きな違いはない。

あるのは、ほんの少しの違い。
それが積み重なって、大きな差になる。

だから、人より秀でたいと思う場合は、
ほんの少し人より上をいくことを積み重ねていってください。

後でものすごい差になりますから。



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・炭とダイヤ
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・ダイヤと炭


炭。

バーベキューなどで使うあれです。

あれと、ダイヤは全く同じ元素でできているのは、
周知の事実ですが、なぜ、ああも見た目が違い、
そして、価値に大幅な開きがあるのか。

炭はただ火を起こすための道具として、
大量消費される。

ダイヤは見る者の目を奪い、
高額で取引され、昔から人をひきつけてやまない存在。

根本的な元素は同じでも、
構造が違うだけで、こんなにも扱いが違う。

なかなか、興味深い事実です。

でも、少し考えてもらえればわかると思いますが、
これと同じことが人間界でも当てはまります。

例えば、人間の男で話すと。

炭とダイヤの元素が同じように、
人間も元々は同じ。

しかし、

圧倒的大勢の人間の中に、
埋没してしまい、輝きを失っている男性。

圧倒的大勢の人間の中でも、
一際目立ち、輝いている男性。

このようにそこには、
劣等感で埋めつくされそうなほどの差異が生じる。

いずれにしても、
この両者は同じ人間。

何の差でここまで乖離してしまったのか。

炭とダイヤは、元素の結晶構造。

人間はというと、僕が思うところに
ほんのわずかな考え方の違い。

これに尽きると思います。

考え方が違うと、行動力に関わってくる。

行動力が違うと、経験が違ってくる。

経験が違うと器が違ってきます。


そう。

器が違う人間というのは、
他の男とは一線を画する存在になります。

それが先ほど話した、

圧倒的大勢の人間の中に、
埋没してしまい、輝きを失っている男性。

圧倒的大勢の人間の中でも、
一際目立ち、輝いている男性。

この両者の違い。

あまりにも抽象的なので、
もう少し具体的に話していきましょうか。

例えば、３１歳の男がいます。

この男性は全く女性にもてません。

今までつきあったのは、
２２歳の学生時代につきあった女性１人だけ。

彼女が欲しい。

そう思っている男は、
出会いパーティーへ行ったり、合コンに呼んでもらったりと、
出会いを増やすことはしているものの、全然結果が出ない。

それでも、行動すれば報われると、
出会いの場にはどんどん参加し、女性の連絡先は増えていく。

しかし、連絡先を聞いて、
後日連絡するものの、全く返事が返ってこない。

行動すれば何とかなると、
同じように、出会いを増やすということを３年以上続けているが、
いまだにデートすらできていない。

そして、

「どんな誘い方をしたら、女性はデートをしてくれるんだ。」

という疑問が彼にはいつも浮かび上がってやまない。


・・・


この男性の何がいけないのか。
確かに、行動していることは良い点ではあります。

しかし、ある決定的なことが欠落しているわけです。

思考。

この男は思考するということを全くせず、
とりあえず今のまま行動していれば何とかなると思い、
失敗から原因を探ろうとしていない。

先ほど言った行動というのは、
思案するという行動も含んでいますからね。


今の話を思い出してください。

～～～～～～～～～～～～

人間の男で話すと。

炭とダイヤの原料が同じように、
人間も元々は同じ。

圧倒的大勢の人間の中に、
埋没してしまい、輝きを失っている男性。

圧倒的大勢の人間の中でも、
一際目立ち、輝いている男性。

いずれにしても、
この両者は同じ人間。

何の差異でここまで乖離してしまったのか。

炭とダイヤは、元素の配列。

人間はというと、僕が思うところに
ほんのわずかな考え方の違い。
～～～～～～～～～～～～～～～～～

と。

ここでいう、わずかな”考え方の違い”を、
出会いばかり増やしている男に付け加えてみるとする。


試しに、”失敗から原因を探る”という、
考え方をこの男性が持つとしましょう。

そうすると、どんな事が起こるか。


まず、出会いの場で連絡先を交換して、
デートができないという事実を受け止める。

「なぜ、デートができないんだ。」

まず、失敗はここですね。

連絡先を聞いてもデートができない。

で、考える。

考えに、考え抜いた結果、

「デートができないのは、誘い方が悪いんではなく、
連絡先を聞いた時の、俺の第一印象が良くないのでは。」

という、疑念に辿り着いたとする。

で、それを基に次は、
「第一印象を良く見せるにはどうすればいいのか。」

こういう問いが生まれる。


考えた結果、

「第一印象をよくするには、
　雰囲気が鍵ではないか。

　雰囲気は、服装、髪型、体格。

　この３つの要素で作れそうだ。

　この３つの要素を底上げすれば、
　俺の第一印象は変わるに違いない。」


という、自分なりの答えに辿り着く。


そこで、行動に移す。

学生時代お洒落だった友人に、
１０年ぶりに電話して、服を一緒に選んでもらう。

当たり障りない髪形を、
美容師と相談して今風の髪型にデザインしてもらう。

整髪料などは今まで触ったこともなかったが、
外へ出る時は必ず髪をセットするようにする。

ひょろひょろで、夏場はTシャツ１枚で歩いていると、
マッチ棒みたいに見えるから、筋肉質な体に変えようと
冬のうちからジムへ通い始める。


・・・



と、ここまですれば、
第一印象は見違えるほど変化します。

出会いの場へただ行くのではなく、
壁にぶち当たった時に、思考するわけです。

何がダメかを。

そうすると、改善点が今回のように見えてきます。

”失敗から原因を探る”という
ほんの少しの考え方を身につけただけで、
行動にここまでの違いが出てきます。

一方は闇雲に出会いを増やすという行動。

もう、一方は自分を変えてみるという行動。


後者は、自分なりに思考し自分を少しでも良く見せて
出会いの場に行くわけです。

当然、次にデートすることができる確率は飛躍的に上昇する。


事実、女性をデートに誘っても、
のってきてくれないというのは、
連絡先を聞いた時の印象で決まります。

だから、誘い方を工夫するより、
誘われたら「行きたい！」と思われる男になるのが、
一番手っ取り早いわけです。

よく、僕のところに来るメールで、
先日出会った女性と数回メールのやり取りをしたのですが、
ある時から返事が来ません。

どうすればよいのでしょうか？

という旨のメールが来ますが、本質的な答えは、

その女性があなたと一緒に時間をすごしたいと思うような、
魅力的な男に時間をかけてでもいいのでなること。

と、僕は思うわけです。


相手の気持ちを変えようとするのではなく、
相手を引きつける人間になる。

そうすれば、こちらが

「日曜日どっか行こうぜ。」と言ったら、
二つ返事で「うん、いいよ。」と言われるのですから。

そこには、誘い方の工夫なんてものは存在しません。
あるのは、魅力的な男だけ。


もし、あなたが何か壁にぶち当たった時は、
原因が相手にあるのではなく、自分にあることを認める。

そして、自己と対話し、
何がダメだったのかを仮定しそれを改善する。

つまり、思考することが重要なわけです。


「思考が人間の偉大さをなす。」
（ブレーズ・パスカル）

「思考は行動の種子である。 」　
（ラルフ・ワルド・エマーソン）

と、彼らも言っているわけで、
つまるところ、昔から真理は変わっていないということです。

常に思考しながら生きていく。

これを習慣にしてもらえたら、
根本的な男としての魅力はさらに向上します。

要は、負け戦から学ぶ勝ち戦の方法なのです。

今の時代負けても死ぬわけではないので、
何度でもcontinue可能ですから。

炭はダイヤに変わるのは難しい。

相当な科学技術と資金を投下しないと、
炭はダイヤに変われません。

しかし、人間は自己の考え方を少し変えるだけで、
それが積み重なり魅力的で輝く男になれます。

磨けばみんな輝く資質はもっているのに、
みんな磨くことをしないだけなのですから。

自分を磨くことで輝く、そして人が寄ってくる。
女性にモテるというのはただこれだけのことです。

これからもコツコツがんばって自分を磨いていきましょう。

それでは、ありがとうございました。


田辺祐希

成功法則